Анекдоты о телефонной связи

Связь про политиков

Сталин разговаривает по телефону с Черчилем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку. Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем?
— А это он меня спросил хорошо ли я его слышу.

На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.

Инагурация Медведева и День Радио? (7 мая 2008) Никакого тайного смысла. Просто передатчик передаёт приемнику.

Про спец.службы

— Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
— Да, Владислав.

Каждый раз, когда ты по мобильному произносишь: "Не телефонный разговор", где-то нервно почесывается твой надзорный офицер.

В полицейском участке звонит телефон:
— На помощь, на помощь! — слышится в трубке. — На помощь!
— Сейчас выезжаем, — говорит инспектор. — Но что случилось?
— В форточку лезет кошка!
— А кто, собственно, звонит?
— Попугай…

Про связистов

Один связист пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
— Это мой кот. Зовут Зухель.
— Почему Зухель?
— Смотpи. — беpет веник, тычет в кота. — Зухель! Коннект!
(Кот): — Шшшшшшшшш…
— Ооооо! 14400.

— Алло! Это связисты?
— Да!
— Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!

— Алло, милый, можешь со мной поговорить?!
— Дорогая, не могу, я же в роуминге, говорить дорого.
— Ладно, тогда слушай!

Связист, весь в грязи, разматывая катушку с проводом, добрался наконец до разворачивающегося КП.
— Где ваш Норман хотел бы установить телефон? — спросил он.
— Ты имеешь в виду нашего командующего?
— Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью для передачи своих команд.

Домой затемно возвращается пьяный связист. Жена с порога:
— Почему так поздно?
— Да мы оптоволокно клали…
— А почему от тебя спиртом пахнет???
— А по твоему от меня оптоволокном должно пахнуть…

Два связиста стоят, один делает пайку проводов, другой держит стремянку.
Нижний говорит: "Уважаемый коллега, хочу обратить ваше внимание, что олово, которым вы паяете, только что упало мне на голову…"

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
— Вот идиоты! — презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. — Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

В телефонную компанию Юма в штате Колорадо позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой. Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил…

После занятий по телевизионным системам один связист пришел к такому выводу: "Основное различие между радиоприемником и телевизором в том, что с помощью радиоприемника можно услышать помехи, а с помощью телевизора их можно и увидеть".

Молитва связиста:
— Господи! Слышишь ли ты меня?!!! … Раз, раз, раз …

Девиз связиста:
"Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!"

Загадка:
Летит и матерится?
С когтями, но не птица…
отгадка: /монтажник-связист/

Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:
— Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.

Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

Философское

Очень распространенная привычка говорить по телефону по громкой связи, держа его перед лицом на пальцах, как русские держат блюдце с чаем. Я такой способ звонить называю "по-купечески".

Полезные советы: любовника в телефоне надо записывать под именем ”Номер не определен”.

Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной — капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.

После приземления самолёта. Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): "Таня, здравствуй. Ты не сирота."

Села батарейка в мобильнике… И всё! Был человек — и нет человека!

Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.

Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник!

Второй телефон обычно используется для поиска первого.

Сейчас забыть взять телефон в туалет равносильно тому, чтобы забыть взять оружие на войну.

Забыл телефон дома. Чувствую себя голым и одиноким.

А вы заметили, что наши родители ходят в туалет без телефона?

Вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?

Мой племянник спросил, почему мы говорим "повесить трубку", и теперь я чувствую себя динозавром.

— Звони в любое время. Буду рад увидеть твой пропущенный…

Знаете ли вы, что утерянный мобильный телефон окупается за два месяца благодаря экономии на разговорах, а потом еще и начинает приносить прибыль?

Услуге "кто звонил" существенно не хватает дополнения "чо хотел".

Соскучился по мобильникам-раскладушкам. Можно было в конце разговора яростно или драматично хлопнуть крышкой.

Учиться — это когда после учебы на телефоне 95% зарядки.

Мне очень нужен телефон с 500% зарядки…

Есть ли большее удовольствие, чем держать в руках еще тепленький, только что отключенный от розетки, на сто процентов заряженный телефон?

Как бутерброд падает маслом вниз, так телефон всегда падает экраном на бетон…

Я ненавижу идущих и уткнувшихся в телефон людей, потому что они могут врезаться в уткнувшегося в телефон меня.

Хочешь узнать, чьё это оборудование — просто выключи его…

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Связь как воздух… Пока не испортишь — никто не заметит…

Время, когда пора ложиться спать — это когда телефон падает на лицо второй раз.

В наше время когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают.

За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24/7

Смех смехом, но я не поленился однажды, поискал в первых десяти миллионах знаков числа "пи" номера своих телефонов. Нашёл оба. Теперь понятно, откуда телефонные мошенники знают все телефоны! И мой, и жены, и тёщи, ваши все…

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: “Я спрятал тело… что делать дальше?”.

Отправь смску со словами "ты где?" на любой номер в 3 часа ночи и получи прикольную рифму в ответ.

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей. И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры…

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.

Представляете в какой ступор могла еще лет 30 назад загнать человека фраза "Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома оставил".

В давние времена, конечно, у людей индивидуальность ярче была. Одни рингтоны чего стоят. У кого Чёрный бумер играет, у кого Миша Круг, у иного задорные шутки, купленные с номера 4242. А сейчас что? У одного телефон зазвонил — половина улицы за карманы схватилась…

За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24/7.

Не можете дождаться важного звонка? Положите телефон в карман, идите в ванную и намыльте руки.

Мобильный телефон — это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.

Взамен музыки на звонок установил короткие гудки, теперь меня никто не беспокоит.

Чисто технически, смартфон — это бортовой черный ящик твоей жизни.

Всегда мой номер кем-то занят, когда бы только я сам себе ни позвонил…

Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.

Одесский анекдот

— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?

Одесса. Комуналка. Звонит телефон.
— Позовите Мойшу к телефону!
— Здесь таких нет.
Снова звонок.
— Таки можно Мойшу к телефону?
— Такие не проживают.
Третий звонок:
— Позовите Мишу к телефону!
Слышен крик:
— Мойша, тебя к телефону.

— Ты уже знаешь, что мне поставили телефон?
— Откуда ж я мог об этом узнать?
— Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?

— Алло! Куда я попала?
— А куда вы целились?

СМС: "Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!"
Ответная СМС: "Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?"

В медицине

У врача.
— Каким образом вы обожгли уши?
— Видите ли, когда я гладил белье, зазвонил телефон, и я машинально прижал к уху утюг.
— А как же Вы обожгли второе ухо?
— Ну, должен же я был вызвать врача?!

Беседуют два психиатра.
— Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.
— Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?
— Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра!
— Но почему же?
— Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу…

Врач проверяет психическое состояние солдата.
— Рядовой Дин, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете кто говорит и откуда?
— Да, сэр.
— Когда это бывает?
— Когда я снимаю трубку телефона.

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
"Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб**лся — это упал или сошел с ума?
Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

В моей поликлинике на двери терапевта реально надпись "Выключайте телефоны и смартфоны". Говорю, какая вы продвинутая больница, различаете телефоны и смартфоны. А врач — "да нет, просто раньше висела надпись "выключайте телефоны", но потом у одной цацы зазвонил телефон и когда на неё стали ругаться, она сказала что это смартфон".

Связь и новые русские

После смерти нового русского друзья-братки поставили ему памятник: большой мобильный телефон, на дисплее которого написано: No service…

Новый русский орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!"

Встречаются два братка и один из них спрашивает:
— Слышь, Вован, ты Баха знаешь?
— Не, а чо это за мужик?
— Это чувак, который музыку для мобил пишет.

Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт — набор мелодий к нему.

Связь и дети

Единственные дети, которые разбирались в функциях телефона хуже, чем их отец, были дети Александра Грэхема Белла.

Я попросил мою дочь передать мне телефонную книгу, она посмеялась надо мной, обозвала динозавром и дала свой айфон.
Итог: паук убит, айфон разбит, дочь — в бешенстве.

Дочь пришла из школы, рассказывает… Есть у них учительница, классная такая тетка, для своих учеников просто наседка, оберегает, помогает.
Теперь, собственно, сама история. У ребенка из её класса проблемы со здоровьем. Надо срочно родителей в школу, чтоб домой дитя забрали.
Заводит его в учительскую, подводит к телефону, звони, типа. Дитё (5 класс) стоит, глазки по пятачку округлил и шепчет ей: "Я не знаю как этим пользоваться". Перед ним стоял телефон с дисковым номеронабирателем.

— Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров — топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
— Мобильный телефон, Мариванна!

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте? Я ел песок.

Секс по телефону

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха…

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера…

— Любимая, давай займемся сексом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот—вот начнутся…
— Спи—спи, я по телефону разговариваю…

Сын нового русского получает двойку, потом ещё одну, потом его отправляют домой, он выходит на улицу, достаёт мобильный.
— Алё, это секс по телефону?
— Да, да.
— Училки есть?

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.

Интим по телефону в Армении:
— Алло, это интим по телефону?
— Да, брат…

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу…
— Продолжай, шалунишка!…

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем.

Связь и взаимоотношения

— Как узнать сколько девушке лет?
— Спросить какой у нее был первый телефон.

— Чего делаешь? В телефоне сидишь?
— Нет, просто лицо себе подсвечиваю.

— Ты звонишь кому-то?
— Нет, просто телефон к уху приложила.

— але, это телефон-факс?
— нет, это телефон-телефон…

Чистил картофель с определенной, вполне приличной целью и одновременно общался по телефону с позвонившей барышней. Почищенные картофелины бросал в миску с холодной водой. В общем, ничего предосудительного. И вдруг:
— Ты что, сидя на унитазе со мной разговариваешь?!
И бросила трубку. Воображение, однако!

— Если бы лет этак 150 назад, какому-нибудь ученому или писателю сказали, что в будущем у людей будут такие возможности, как: поговорить с любым человеком на любой точке Земного шара, в точности узнать свое местоположение до метра, вычислить сложнейшую математическую формулу за доли секунды, навсегда запечатлеть все что он видит и слышит вокруг, просмотреть или прослушать сотни тысяч книг, картин, и музыкальных произведений всех времен, и еще много чего другого, и все это — мгновенно и без малейших усилий, как бы он назвал этих людей?
— Ну, не знаю… Наверно, сверхразумной цивилизацией.
— Вот и я говорю, сверхразумной. А мой батя — "дятлами, не отлипающими от телефонов…"

— Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
— Какие-какие… Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко…

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
— Иди сюда, свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
— Сотовый телефон.
— Какой он сотовый? Я его вчера ковырял: ни сот, ни мёда!

— Правда ли, что скоро мобильный телефон будет стоить как обычный?
— Hе совсем. Обычный будет стоить как мобильный.

— А ты тоже, когда берёшь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нём будильник на 03:00?
— Спасибо за идею!

— Вы делаете утреннюю зарядку?
— Да, у меня телефон быстро разряжается…

Сейчас пришёл спам на мобилу: “Черная икра от производителя!”.
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.

Мужик открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то человек.
"Клиент!", — подумал мужик, схватил телефон и стал говорить:
— …Нет, сегодня не получится…нет, никак…очень много заказов… может быть, через месяц…хорошо…я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

Сижу я как-то в Интернете, долго сидел — часа два. Время уже три часа ночи. Пора уже спать. Ну я модем вырубаю, комп отключаю, вдруг вижу — на телефонной трубке (телефон беспроводный — с антенной ) лампочка мигает — кто-то звонит. Ну я нажимаю кнопочку — а вдруг что важное? Приятный, но совершенно точно абсолютно незнакомый женский голос:
— Здравствуйте.
я — Здравствуйте голос.
— Это я.
я (немного офигев)
— Я уже понял, что это не я.
голос — А сколько щас времени?
я — три часа ночи.
голос (нежно с материнской заботой) — А что ж вы не спите?
я — А может быть я спал, а вы меня разбудили своим звонком.
голос (уверенно) — Нет, вы не спали. Я уже вам полтора часа звоню — у вас все время занято, значит вы с кем-то трепетесь.
Я офигеваю окончательно и не знаю, что ответить.
голос — Ну счастливо. На другом конце обладательница голоса вешает трубку.
Заснуть я не мог после этого полчаса. Вот тебе и изгибы человеческой психологии…

В университете на лекции по психологии. Профессор:
— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— А здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты!
— Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию офигевания.
Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Начало 90-х:
Мобильный купил
Как сакуры ветви
Пальцы торчат.

Надпись на публичном доме:
Абоненты АО "Северо-Западный GSM" первые десять секунд обслуживаютсябесплатно. А абонентам "Дельты" — проще и дешевле.

Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

Мобильник — как малый ребенок, если уж разорется, то пока на руки не возьмешь — не успокоится.

Хотел бы обратиться к создателям смартфонов — если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения… то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс..??!

Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.

Из книги рекордов Гиннеса:
"За один вечер, в Бутово, мобильный телефон сменил четверых владельцев. Причём двоих ещё и пережил".

Акция на радиорынке!
Найди свой мобильник и получи скидку 50%!

За рулем:
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки…

Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.

С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь “не хочу” на 4242!

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.

Не можете дождаться важного звонка? Положите телефон в карман, идите в ванную и намыльте руки.

Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона. Заблокировала 247 контактов и купила трактор.

Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила ее дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать…

Нашла у мужа в телефоне контакт “Бесплатный с@кс”. Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Вот же паразит!..

Мой телефон попал к брату в руки, тот переименовал себя на “Мой царь”, на паре препод забрал у меня телефон, буквально через несколько минут позвонил брат, препод берет трубку и говорит: “Ваше величество, холоп на паре, перезвоните позже”.

Случайно в руки попался телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: “Любимый”. Позвонил, ответил сонный мужской голос. Спрашиваю:
— Вы кто?
— Аристарх Израилевич Любимый. Дамский парикмахер. Задолбали уже!

— Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё “вне зоны доступа”.
— А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
— Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…

— А что так долго трубку-то не брал?
— Да понимаешь, мелодию классную на звонок поставил, хотел до конца дослушать.

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Але…
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, муд@к он что ли?
— Да, таких муд@ков еще поискать надо — муд@к-м.д.к.м!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый муд@к Пилипов!

— У тебя есть телефон?
— Есть!
— Работает?
— Нет, бл*ть, учится!

Сидит на завалинке, в деревне новый украинец. Антенной сотового телефонав носу ковыряет. Выходит на крыльцо его мать и говорит:
— От що ты робышь? От зламаешь антену — будэш як отий поц, з пейджером.

— Алло, это телефон 222-22-22?
— Нет, это не телефон 222-22-22.
— А куда я попал?
— А у нас вообще нет телефона.

— Алло, это телефон 222-22-22?
— Да.
— Вызовите мне скорую помощь.
— А вы сами не можете?
— Не могу, у меня палец в диске застрял.

Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь? " получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый! "

А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?

Начало века. Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном.
— Очень просто, — объясняют ему, — левой рукой держишь трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзовется, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать.
— Значит, обе руки заняты, как же тогда разговаривать?

— Мне вчера позвонил мобильный оператор и слезно просил перейти к кому-нибудь другому.
— Чего это вдруг?
— Говорит, что разговоры моей жены с ее подругами не влезают ни в какое хранилище. А за полгода они вообще разорятся.

— Представляешь, Изя, сегодня мне позвонил Мойша из заграницы!
— И шо?
— Ты не поверишь, но он там полностью вылечился от заикания!
— Ой вэй, Лёва, чему ты удивляешься? При таких ценах на роуминг кто угодно перестанет заикаться!

Пишу своей девушке SMS: “Спокойной ночи!”.
В ответ приходит: “А чего таким тоном?”.

— Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, как делать мохито?

На работе звонит телефон, беру трубку, слышу:
— Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался…

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо “Алло?” слышали: “Да @б твою мать!!!”

Поставил на звонок телефона Гимн России. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон. Чтобы его достать из заднего кармана, пришлось встать.
Смотрю, следом за мной очередь потихоньку поднимается… Патриоты, епть!

Анекдот о правилах пользования мини-АТС:"На прошлой неделе я остановилась в одном из отелей Палм-Бич, и мне было очень одиноко. Я подумала, а почему бы не позвонить одному из тех парней, которые рекламируются в телефонных книгах с подписью «Эскорт и чувственный массаж».Я пролистала пару страниц и обнаружила Нежного Тони. У него были огромные мышцы везде, где они должны быть, густые вьющиеся волосы, длинные мощные ноги, ослепительная улыбка и шесть кубиков пресса. Думаю, вы представили картину. И я подумала: «Черт возьми, позвоню-ка я ему!».«Здравствуйте, мэм, чем я могу вам помочь?».
…Боже мой, его голос был таким сексуальным!Чтобы не дать себе шанса разволноваться и бросить трубку, я сразу же «пошла в атаку»:— Привет! Я слышала, что ты делаешь отличный массаж, поэтому хочу пригласить тебя в свою комнату для одного сеанса. Хотя нет, я должна быть откровенной с тобой. Я в этом городе совсем одна, и мне очень хочется заняться любовью. Прямо сейчас! Принеси с собой игрушки, резину, кожу, кнуты — все, что ты любишь… Свяжи меня, полей шоколадным сиропом и взбитыми сливками, все что угодно, детка. Как тебе это?Он сказал:— О, Боже мой… это звучит фантастически, но чтобы совершить звонок по внешней линии, вам нужно нажать на кнопку 9."

— Марина, какое у Вас красивое имя!
— О! Ты еще не слышал номер моего телефона!..

— Как умный еврей разговаривает с глупым евреем?
— Только по телефону и из Америки.

Садится сотрудник сотовой связи в фирменной одежде с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100?!
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам, и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит " дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

Кто первым изобрел сотовую связь
Конгресс археологов.
Выступает немец:
— Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1.000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть.
Выступает американец:
— Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5.000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи.
Выступает русский:
— Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10.000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи.

Японцы сидят в приемной директора уральского завода.
Через дверь доносятся крики: "Москва, Москва! Вы меня слышите?"
Японцы удивляются: "Он что, не может по телефону позвонить?"

Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— Что, совсем??
— Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

В Московской службе точного времени по телефону "100" после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: После особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц.

— Але, это коммутахтер?
— Коммутахтер.
— Зачепите меня за Жмеринку.
— Нэма Жмеринки.
— А шо е?
— Вашингтон е.
— Зачепите меня за Вашингтон.
— Але, это Вашингтон?
— Yes.
— Зачепите меня за Жмеринку.
— Please.

Однажды Рокфеллер звонил по телефону-автомату. Абонент, которому онзво нил, трубку так и не снял, но тем не менее автомат сожрал монету. РассерженныйРокфеллер позвонил в телефонную компанию. Дежурный телефонист долго извинялся,потом попросил:
— Сэр, назовите, пожалуйста, Ваше имя и адрес, и мы вернем Вам деньги.
— Хорошо. Меня зовут Джон Ф… — потом, после паузы, Рокфеллер сказал:
— Да ладно, черт с ним. Вы все равно не поверите.

Встречаются как-то два студента.
— Ты сейчас чем занимаешься?
— Я ра-ра-ра-работаю.
— А где?
— На т-т-т-телефонной с-с-с-станции…
— Чем же ты там занимаешься?!
— А я им всем г-г-говорю: "ту-ту-ту-ту-ту-ту"…

Бизнес-идея:
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на “платный номер”.
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер круглосуточно!
5. Гребём бабло лопатой.

Одинадцать признаков настоящего любителя сотовой связи:
1. Позвонив по домашнему телефону своему другу, вы по привычке спрашиваете «Ты где?»
2. Придя в лес, вы сразу забираетесь на самое высокое дерево в поисках сети. Если сеть находится, то вы по телефону вызываете спасателей, чтобы они помогли вам спуститься на землю. Если сети нет, то вы слезаете самостоятельно и больше в этот лес не заходите.
3. В ресторане, находящемся в подвальном помещении, вы в поисках сети сначала залезаете на стул, потом прячетесь под стол, а в довершение всего, начинаете искать в меню ресторана пункты «позвонить» и «повторить звонок».
4. Вы ориентируетесь на местности при помощи карты зоны покрытия сотовой связи.
5. Устройство hands free установлено не только в вашей машине, но и в вашем санузле.
6. Вы меняете свою «трубку» чаще, чем можете себе это позволить, но реже, чем хотелось бы.
7. Вы знаете и понимаете смысл многих интересных трёхбуквенных слов: GSM, SIM, SMS, ЦОК, а также сами придумываете и активно используете сокращения — например, идете в ЦОК, чтобы сменить ТП (тарифный план) и ЛН (любимый номер) на номер своей НЛД (новой любимой девушки).
8. Вы набираете SMS слепым десятипальцевым методом.
9. Когда вы раздеваетесь в ванной, бане или бассейне, то сначала снимаете с себя всю одежду, включая белье, и только потом — шнурок с телефоном с шеи. Соответственно, одеваетесь в обратном порядке.
10. Затеяв ремонт в ванной комнате, вы всерьез обдумываете вариант использования вместо кафеля карточек экспресс-оплаты с бордюром из SIM-карт.
11. Подойдя к двери ваших знакомых, вы вместо звонка в дверь или по домофону, звоните по мобильнику и просите, чтобы вас впустили.

У певца Димы Билан появились конкуренты: Саша Мтс и Петя Мегафон.

Про МегаФон

— Алло!! Я тебе уже второй час ору!!!
— В компании “Мегафон” — время летит незаметно.

Говорят, что многие абоненты «Мегафона» до сих пор уверены, что их оператор называется «Поиск сети».

Алиса Селезнева в Москве в начале 2000 г
Сидит в классе, заходит учительница:"Алиса, тебя к телефону в учительской"
Селезнева заходит в учительскую, берет трубку, там ничего не слышно, только изредка слова прорываются
Алиса: -Алло,Алло..
В трубке: Алиса, Алиса, это я, я…
Алиса: Кто это?
В трубке: это я… это …
Алиса: Алло…
В трубке: Алиса, это… я… Коля… Коля… меня… у меня… Коля… у меня… у меня Мегафон… Мегафон…

Из словаря Ожегова:
Фон — постронний шум.
Мега — очень сильный.

Подключился к мобильной связи «Мегафон» и горя не знаю, только позор и унижение…

Про Билайн

Билайн — тариф "Простой". Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква “и”.

Пришло сообщение от “Билайна”: “Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней”. Сижу, думаю — это угроза?

Вы абонент Билайна? У вас куда-то пропадают деньги с лицевого счета? Как правило это происходит ночью, когда вы спите? Это все мобильные вампиры.

Новая акция от "Б" — сожги любой офис "М" и получи сто бонусных очков на счет!

"Билайн" — тариф "Простой". Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и"

Новый тариф Дима Билайн!
Первые 2 минуты — противно, а потом привыкаешь.

Про МТС

МТС — тариф “Подружки”. Первые полчаса разговора бесплатно…

Новый тариф “Классный”. Ваш ребенок всегда остается на связи, даже при нуле. Если у вас нет ребенка, МТС дарит вам его при подключении!

Компания мобильной связи МТС ввела новую услугу — “Номер любимой тещи”. После пятой минуты разговора МТС начинает вам приплачивать.

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они “от этой услуги не отказывались”.

МТС — местами тебя слышно…

— Вадик, у тебя МТС?
— Жора, если бы у меня был МТС, я бы на “Феррари” ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

Еще одно последствие ребрендинга — теперь SIM-карты МТС продаются десятками.

МТС: Люди говорят… мы записываем.

В ответ на то, что МТС выбрал в качестве своего логотипа яйцо, "Билайн" пообещал заменить свой логотип на стилизованное изображение мужского члена. "МегаФон" в раздумиях…

В ответ на акцию Билайна "Живой ноль" компания МТС проводит акцию "Дохлый номер".

В борьбе за клиента "МТС-Украина" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

Уважаемые господа! Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть занята". В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно.

Про Tele2

Говорят, что после установки третьей базовой станции, Tele2 собирается сменить бренд на Tele3.

Звонки в справочную службу сотового оператора

— Алло, это справочная?
— Минуточку, сейчас узнаю

— Девушка, какой у вас телефон?
— Apple iPhone!
— Да нет… номер какой?
— Прямой, городской!
— Да нет же… Цифры. Цифры какие?!
— Обычные, арабские.

Девушка, сколько у вас подключение стоит?
— Подключение у нас бесплатное.
— А это вместе с НДС?

— Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три.
— Да, действительно, у вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня вы отправили 390 SMS-сообщений.
— Знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал! >>

— Далее в меню аппарата найдите "Настройки"…
— Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
— А что у вас сейчас написано на дисплее?
— Функшен.

Далее А — абонент, О — оператор:
А: — Мы с дpyгом стоим на одной точке. У меня pаботает, y него нет. Скажите, y вас все в поpядке с мачтами?

А: — А если я бyдy в Узбекистан звонить, минyта быстpее бyдет идти?

А: — Але, девyшка!
О: — Слyшаю вас!
А: — А БиЛайн за инфаpкт платит?
О: — А что?
А: — Я счёт полyчил!

А: — Алло, девyшка, фф-фф, девyшка, вы меня, слышите, фф-фф?
О: — Да, да, я вас слышy!
А: — Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

А: — Hам тyт пpинесли пpетензию от вашей компании, фамилия и паспоpтные данные совпадают, но мы не заключали с вами договоp…
О: — Паспоpт теpяли?
А: — Да, теpяли.
О: — Вам нyжно подъехать в один из тpех центpальных офисов, с собой взять спpавкy об yтеpе и паспоpт.
А: — Паспоpт взять новый или стаpый?

А: — Я не могy активиpовать каpтy!
О: — Расскажите, что y вас не полyчается?
А: — Раньше я звонил в 696, девyшка мне говоpила нажать 2, и я вводил номеp каpты, а тепеpь там какой-то мyжской голос…
О: — А что он говоpит?
А: — Кyда вы звоните? А потом — говоpит: пpавильнее набиpайте номеp, и бpосает тpyбкy…

А: — Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
О: — У Motorola m3688 есть кpышка, и она pyсифициpована.
А: — А m3788 от m3688?
О: — У m3788 нет кpышки, и она не pyсифициpована.

О: — Вам пpишло коpоткое сообщение?
А: — Какое?
О: — Текстовое.
А: — А как я могy это yзнать?
О: — У вас на дисплее аппаpата должен появиться конвеpтик.
А: — Конвеpтик?! А что это такое?
О: — Это такой пpямоyгольник с галочкой посеpедине.

А: — Скажите, а я могy поменять телефонный номеp с пpямого на непpямой, чеpез восьмеpкy?
О: — Да, конечно.
А: — А номеp y меня пpи этом изменится?

А: — Вы знаете, мне постоянно пpиходят какие-то сообщения, я из-за них не могy звонить!
О: — Так вы их пpочитайте и сотpите!
А: — Милая моя, если б я yмел читать, я был бы yже начальником Кpемля!

О: — Ваш сотовый номеp?
А: — 012-3456.
О: — Кто владелец аппаpата?
А: — Я.
О: — Пpостите, я вас пока по голосy не yзнаю.

А: — Мне нyжен такой аппаpат, чтобы без шнypа и его было yдобно класть.

А: — Скажите, сколько стоит аппаpат за 49 доллаpов?
О: — 49 доллаpов.
А: — Спасибо.

А: — Девyшка, мне на сотовый телефон пpишла инфоpмация, что y меня в почтовом ящике есть инфоpмация от БиЛайн. Я вниз спyстился, а там ничего нет…

А: — Скажите пожалyйста, как пpоехать в ваш сеpвис-центp?
О: — А что y вас слyчилось?
А: — Вы знаете, y моей дочеpи есть кpолик. Так вот он сожpал кнопки на моем аппаpате!
О: — Hа кого заpегистpиpован аппаpат?
А: — Hа мyжчинy.
О: — Кто владелец аппаpата?
А: — Иванов Дмитpий, 23 года, не женат.