Анекдоты о компьютерщиках

Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
— Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
— А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок??
— Доктор, идите на хрен. Я сисадмин. Я вам сеть прокладываю!

Понедельник. В кресле сидит сисадмин со скучающим видом после буро проведенных выходных. Звонят из бухглтерии и говорят что у них опять не включается компьютер. При включении компьютера пояляется надпись "Приветствие" и на этом загрузка закончилась.
Сисадмин сидел сидел смотрел на эу надпись и говорит:
— Я тоже приветствую вас,мой маленький железный друг.
После этих слов надпись пропала и компьютер продолжил загруку как нивчем не бывло.
С чувством удовлетворения сисадмин встал и направился к выходу, провожаемый завороженными взглядами работников бухгалтерии.

— Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
— Секс по телефону? Но здесь же была техподдержка!
— Да, техподдержка и осталась. Просто зае#ались мы с вами…

Звонит мужик в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю…
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет…

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Фирма "Логос", доброе утро.
Женский голос шепотом:
— Алло
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера у вас компьютер покупала.
— И?
— Вот он сломался, вы можете починить?
— Говорите громче, я вас не слышу.
— Громче не могу, муж услышит — убьет.

Одна наша сотрудница разговаривает по телефону с клиентом, которыи орет, что у него Windows не загружается. Она обясняет, что к той программе, которую ему продали, эта проблема не имеет отношения. Он продолжает спорит и орать. Она говорит:
— Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все.

Не знаю что случилось, но сегодня в службе техподдержки, после тройных переходов в тоновом режиме мне женский голос-автомат ответил "нам очень жаль, что у вас возникли проблемы, до свидания!"

Набрал номер и слушаю: "Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится." Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.

Наконец-то дозвонился в техподдержку, сказал: "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет!" — и начал импровизировать на гитаре.

Оператор:
— Нажмите звездочку.
Абонент:
— Звездочка — это такая мохнатая точка?

О: И теперь наберите шесть нулей.
А: Какие шесть нулей?
О: Да любые!

Звонок в отдел технической поддержки:
— Алло! Это кто?
— А вам кто нужен?
— Ну… кто-нибудь!
— Это я!

Вертолет в плохую погоду заблудился в районе Сиэтла, связь отказала, пилот не может найти курс на аэродром. Пролетая мимо большого здания, пилот пишет огромную надпись "ГДЕ Я?" и показывает в одно из окон здания. Из окна появляется ответ: "В ВЕРТОЛЕТЕ" Пилот успешно совершает посадку.
— Как вы сумели определить курс?
— Я понял, что это здание — Майкрософт. Только там могут дать такой верный и практически непригодный ответ.

Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
— Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95 и онау меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?

Звонит один ламер другому: В мой компьютер попал вирус.
— Ну и что же ты сделал?
— Прививку.
— Куда?
— Под мышку.

Помимо двух настоящих извращений — хоккея на траве и балета на льду, существует и третье — диалап через IP-телефонию.

Штирлиц звонит по телефону, слышит на том конце провода писк и пищит в
ответ.
"Модем" — подумал Штирлиц.
"Штирлиц" — подумал модем и 'законнектился'…

Один связист пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
— Это мой кот. Зовут Зухель.
— Почему Зухель?
— Смотpи. — беpет веник, тычет в кота. — Зухель! Коннект!
(Кот): — Шшшшшшшшш…
— Ооооо! 14400.

Сидят два программера в офисе. Бац — звонок телефонный, на проводе шеф:
— Hу, ребята, чем занимаетесь?
— Козла забиваем!
— В домино играете ?!
— Да неееее — в Quake!

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое:здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенькийинтеллигентишка. Hовый русский подходит к окошку, на котором написано "Приеми выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окносо с ловами:
— Что это за ботва!!!
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошкои говорит:
— Простите, Hиколай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет егопроверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новомурусскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.
Новый русский берет в руки телефон:
— Что это за ботва?!?!?!?
Интеллигентишка:
— Николай Петрович интересуется, как он работает?